没有一切,但要笨鸟先飞.

为四川汶川大地震遇难同胞志哀

说话要用脑子，敏事慎言，话多无益，嘴只是一件扬声器而已，平时一定要注意监督、控制好调频旋钮和音控开关，否则会给自己带来许多麻烦。讲话不要只顾一时痛快、信口开河，以为人家给你笑脸就是欣赏，没完没了的把掏心窝子的话都讲出来，结果让人家彻底摸清了家底。还偷着笑你。

遇事不要急于下结论，即便有了答案也要等等，也许有更好的解决方式，站在不同的角度就有不同答案，要学会换位思维，特别是在遇到麻烦的时候，千万要学会等一等、靠一靠，很多时候不但麻烦化解了，说不准好运也来了。

要学会大事化小、小事化了，把复杂的事情尽量简单处理，千万不要把简单的事复杂化。掌握办事效率是一门学问，要控制好节奏。

对小人一定要忍让，退一步海阔天空，实在不行把属于自己的空间也送给他们，让他们如莺歌燕舞般陶醉吧。俗话说大人大度量，不把俗事放在心里，小人鼠肚鸡肠，惹着小人就等与惹了麻烦，天底下顶数小人惹不起。直到现在我也没想出更好的办法战胜小人，不知道敬而远之是否可行。

这世道没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，不要参与评论任何人，做到心中有数就可以了。所谓盖棺论定的道理多简单，就是有***之过急。谁也没有理论依据来介定好人与坏蛋，其实就是利益关系的问题。小平三七开了***，说明伟大的人也不一定完整。

只有花掉的那部分钱才是真正属于你的财富，你就是家缠万贯，生时舍不得吃、舍不得穿，俩眼一闭，剩下的钱你知道谁花了才怪，冤不冤。还有那些省吃俭用的贪官，好好的高官不做，结果因贪返贫，一分钱没花着还搭上个人财产全部没收，惨不惨。

做事情一定要事先设立道德底线，小偷也清楚有些东西是绝对不能偷的。所以说事情万万不可做绝，落井下石的事绝对不要干，给别人让出退路就等于自己前进了。

对于那些经常找你麻烦甚至欺负你的人，能忍则忍，没必要时刻与莽夫过不去，但一定要给他攒着,新仇旧怨积累起来,正义和真理就属于你了,那么瞅准机会一定要彻底教训他一次,在法律赋予的权限以内，往死里整,往死里揍,让小子永远记住：除了你爹,没人会惯你这些臭毛病.

有些人习惯了占你小便宜,小人小肚肠,大人大度量,有机会坑他一把大的,出一次大血，同样让他记住:天下根本就没什么免费的午餐，哪有白拣的便宜让你赚。

明枪易躲，暗箭难防，背后算计你的小人永远不会消失，这是中国特色，小人不可得罪，同样小人也不可饶恕,这是万世不变的真理，说到底小人也有心小的一面，对待这种人要稳准狠，你可以装做什么也没发生，天下太平，万事大吉,然后来个明修栈道，暗渡陈仓，以毒攻毒，让小子知道：小人也不是谁都可以做的，做好人要有水准，做小人同样有难度．

对待爱你的人一定要尊重，爱你是有原因的，不要问为什么，接受的同时要用加倍的关爱回报，但是千万不要欺骗人家的感情，哪怕你对人家没兴趣，哪怕人家长得丑一点，这是你用钱买不来的财富。记住：轻视人家付出的情感就等于蔑视自己,玩物丧志，玩人丧德，爱人是一种美德.

背后夸奖你的人,知道了,要珍藏在心里,这里面很少有水分.当面夸奖你那叫奉承,再难听些叫献媚,你可以一笑而过,就当什么也没发生,也许不久就有求于你.对于那种当众夸奖你的人,就疏忽不得了,也许你转过身去,就用指头戳你.掌握一条原则:逢人多贬自己,少夸别人,选先评优的时候除外.

小恩小惠攒多了就是一个大窟窿，只要接受就一定要找机会回报，行下春风望夏雨，付出就是为了收获，其实就是一个简单的种子与果实的关系。千万别让天真给害了，记住：人生如戏，都在寻找利益的平衡，只有平衡的游戏才有可能玩下去。

患有心理疾病的人是不负法律责任的，可以没有理由的咬你一口，所以对待疯狗级的人物要敬而远之，保持不来往，不交流，退一步，海阔天空，相信疯狂也是一种人格，虽不值得尊重，但自有其存在的道理，生物链少不了这一环。

做一个人生的观光客吧，说到底只要与人为善，以德服人，离是非远点，靠家人近点，便有了心安，有了惬意。

乐观的心态来自宽容,来自大度,来自善解人意,来自与世无争.

坏心情是失眠时折磨出来的，其实现实并没有你想的那样糟糕，生命有高峰也有低谷，根本没有一帆风顺的人生,邓小平怎么样,三起三落,最后还不是凡事他说了算.

所谓的缘分无非只有善恶两种，珍惜善的，也不要绝对排斥恶的，相信擦肩而过也是缘吧，全世界近60亿人口，碰上谁也不容易,所以遇到恶缘,也要试着宽容,给对方一次机会,不可以上来就全盘否定.

不要让事业上的不顺影响家人，更不要让家庭的纠纷影响事业。那样做很不划算,家人和事业都受影响,甚至损失.男人要善于扛事,要把眼泪咽下去.

待人接物要摆正自己的位置,不可以老把自己当人物,老拿自己当领导,老把自己当富翁,老以为自己是情圣,老是自我感觉良好,即便真是小有作为,业绩斐然,也要谨慎,要虚怀若谷,要大智若愚,其实人的最终结局都是一样的,只是你把自己看复杂了.说句俗话:千万别把自己当回事.

骗你一次的人绝不会放弃第二次骗你的机会,对骗子不要抱任何幻想.

靠贬低别人提高自己的身份，其结果就暴露自己的无知与贫乏。

网站：我们是免费的。
电信：我们是亏损的。
警察：我们是为人民服务的。
上市公司：我们不做假报表的。
老板：我不会忘记你的贡献。
女孩：这是我第一次……
客车司机：准时出发。
公司职员：明天我就不干了。
商贩：大亏本、大出血、大甩卖。
影视明星：我们只是朋友关系。
公安人员：决不让任何一个犯罪分子逃脱。
政客；我一分钱都没收。
领导：下面，我简单地讲两点。

爹对儿子说，我想给你找个媳妇。 儿子说，可我愿意自己找！ 爹说，但这个女孩子是比尔盖茨的女儿！儿子说，要是这样，可以。然后他爹找到比尔盖茨，说，我给你女儿找了一个老公。比尔盖茨说，不行，我女儿还小！爹说，可是这个小伙子是世界银行的副总裁！ 比尔盖茨说，啊，这样，行！最后，爹找到了世界银行的总裁，说，我给你推荐一个副总裁！总裁说，可是我有太多副总裁了，多余了！爹说，可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿！ 总裁说，这样呀，行。
结尾语：世间许多生意就是这样谈成的

经典话语

1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
5.避孕的效果：不成功，便成“人”。
6.我不是随便的人！但随便起来就不是人！
7.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
8.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
9.我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.
10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
11.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
12.走别人的路,让别人无路可走!
13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇, 前途一片光明,而我却找不到出路.
14.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
15.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了19年！
16.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
17.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
18.三过女厕所而不入！
19.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
20.“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”
21.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
22.现在最“损”人的一句话是：“你真太有才了呀”
23.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
24、男人靠的住，母猪能上树。
25、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！
26、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。
27、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。
28、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
29、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。
30、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。
31、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
32、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
33、笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。、
34、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小便前忘记拉下拉链，你就是老年人了。
35、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
36、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
37、怎么维持身材呢？暴饮暴食。
38、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
39、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
40、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MM一起切除。
41、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
42、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
43、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
44、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。
45、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
46、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
47、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
48、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。
49、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。
50、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。
51、上网不聊天，气死活神仙。
52、此人已死、有事烧纸。
53、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的话请留言。
54、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。
55、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。
56、人老皮肉松、干啥啥不中。
57、妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”。
58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
59、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。
60、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
61、低头要有勇气，抬头要有底气。
62、不怕被人利用，就怕你没用。
63、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
64、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
65、只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
66、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。
67、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。
68、美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。
69、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
70、小树不修不成材、小孩不打不成器。
71、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
72、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
73、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
74、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。
75、炮轰的脑袋还梳个雷劈的缝。
76、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
77、上晓天文，下晓地理，中晓儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里之下。
78、前骷髅后玄武，左青龙右白虎。
79、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。、
80、远看青山绿水，近看兹牙裂嘴。
81、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。
82、蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。
83、今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。
84、光说不练假把势、真材实料真功夫。
85、懂得用错误的答案来证明自己对色情是清白的。
86、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆哪会有人睡。
87、非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。
88、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
89、其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉得我长的比较像木村拓哉
90、我是个和尚，我的任务是把爱分给众生。
91、你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。
92、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
93、不蒸馒头争口气行吗？
94、我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒的动。
95、忍一忍风平浪静、退半步海阔天空。
96、我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。
97、人生自古谁无死，阿哥拉屎不用纸。
98、就这样让你舒服，脱下你穿的内裤。
99、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
100、生气是那别人的错误来惩罚自己

男人“杀死”女人的30句经典话语

　　“杀死”女人的30句话，这样形容好像有点严重，不过好像是女人的我们也蛮喜欢听的，所以……小心判断喔……

　　男人“杀死”女人的30句话，男人学了以后可以去当“杀手”？女人学了以后可以防止“被暗杀”？

　　1、“没什么特别的事，只想听听你的声音。”男人在女人意想不到的情况下拨个电话温柔地说。

　　2、“给我一点时间，我会尽快和她分手。放心，我会给你名分。”有妇之夫对情妇言之凿凿地说。

　　3、“即使你不爱我，我会一生保护你。”男人深情地说。

　　4、“你是我最初也是最后爱的人。”男孩向初恋情人天真浪漫地说。

　　5、“你是我最后的一个女人。”情场浪子或花花公子体贴柔情地说。

　　6、“只要你一直在我身边，其他东西不再重要。”男人拥着有夫之妇的女朋友痴痴地说。

　　7、“我会跟你结婚的。”爱情骗子运用口甜舌滑伎俩向无知少女说。

　　8、“不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的人。”痴情男子花前月下向女朋友说着伟大誓言。

　　9、“和你一起总会令我忘记时间存在。”明明已经整天结伴，男人送女人至家门外依旧一脸依依不舍道别说。

　　10、“现在能够见面多好呢！”一天甜蜜约会结束，凌晨时分，男的还捧着电话筒向远方的她充满渴望地说。

　　11、“不要紧，你只是迟了一会儿吧！”她纵然迟到了大半个钟头，他仍旧体贴地说。

　　12、“只要能和你一起，我不管要付出怎样大的代价。”情路即使受着外在因素影响跌跌撞撞男人却一直坚定执拗地向爱人说。

　　13、“此刻我很挂念你，请为我小心照顾自己。”男人在工作期间不忘传呼女友留下动人口讯。

　　14、“任何时候、任何情况，只要你需要我，我立即赶来，尽我全力为你做事。”女友提出分手，男人依旧一脸痴痴，说仍愿意继续为她赴汤蹈火。

　　15、“我愿意爱你，照顾你、保护你，一生一世。”婚礼上，新郎带少许泪光当着众亲友面前向新娘子说。

　　16、“你给我带来一生中最大的撞击，我会铭记此生。”男与女双双在和平下分手，男的平静而肯定地说。

　　17、“如果他待你不好，一定要告诉我，我绝不放过他，我会一直在你身边保护你。”她选择了别人，被抛弃的男人仍旧情深款款地说。

　　18、“只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。”她不爱他，但他不计较，还无怨无悔地说。

　　19、“我从来不会对任何一个女人许下诺言，也从不会对任何一个女人做我会为你所做的事，你在我心目中是多么地不同！”聪明的男人向善妒的女人说。

　　20、“我一生中遇到无数的女人，可是从来没有像你这样一个教我如此深受震撼的。”情场打滚多年的男人向新相识的女人说。

　　21、“你一直走进我的生命，我正为你准备好一生一世。”男人从口袋中取出指环，既认真又战战兢兢地向女人求婚时说。

　　22、“无论如何，只要我所爱的你能够平安活下去我就别无所求了。”爱人结婚了，新郎不是我，男人眼泛泪光祝福新娘子说。

　　23、“我答应不会让任何人伤害你，包括我自己在内，相信我！我会给你幸福。”女人在工作或人事上受尽委屈，男人把她一拥入怀，体贴地一番耳语。

　　24、“你为酒醉！我为人醉。”女人喝罢两口酒，脸泛红霞双颊赤热，男人抓紧机会轻轻细诉。

　　25、“那些无关痛痒的事，与我同做就意义无穷了。”男人提议女人把每次一起看过的电影戏票留下来作纪念。

　　26、“XXX（男人的名字）是为了要与XXX（女人的名字）认识，而来到这个世界的。”男人在与女人的合照背面写下以上的话。

　　27、“能和你结婚的人一定很幸福。”在第一次约会中男人向暗恋已久的女孩，含蓄地说。

　　28、“我一定要比你多活一分钟，好让你离去的时候，让我捉紧你的手，就像我们平日睡觉时一样。”男人抱着心爱的女人在床上喁喁细语。

　　29、“我等着你回来。”机场内，男朋友紧紧拥着即将赴国外学习的女友细说，然后再在对方额上轻吻一下。

30、“你在我心中永远是最有气质、最特别和最具吸引力的。”男人轻扫女友秀发说。（此句适用于任何时候、任何环境、任何对象，必百发百中。）

　　编后语：俗话说，“男人不坏，女人不爱”，坏男人的一个显著标志就是“花言巧语”。遗憾的是女人们似乎更容易被甜言蜜语，花言巧语所打动。

男生追求女人的时候愿意割舍一切自由，追到了越来越感到自由的重要性。


　　1、男生很容易喜欢一个女人，却不轻易深爱一个女人。

　　2、男生在感情的王国里，绝对是个昏君。女人只要肯奉承，他什么都答应。

　　3、男生普遍喜欢外表温柔的女子，宁愿把精力花在事业或其他地方，也不愿全用来征服女人。

　　4、男生都不太重视对自己太好的女人。

　　5、男生都怕女人死缠烂打，但喜欢用同样的方式对付没追上的女人。

　　6、男生的梦想之一，是拥有可以超越友谊界限的红颜知己。

　　7、男生会以很理性的态度取舍爱情，就算他感性上很爱一个人，但当他清楚她并非一个好妻子时，他会放弃她，另找合适家居生活的那一个。男人认为恋爱和结婚是两回事，很多时候，他拖延结婚，根本原因就是他认为身边的女人不是想像中的好妻子。

　　8、男生对妻子的要求，可能比对恋人更低———在外形上，在性格上则更高。

　　9、懂得欣赏聪明女人的男生不多，和她们在一起，男人总觉得缺乏安全感受。(网文精选)

　　10、当有喜欢的女人在场时，男生会有如下表现：话多；显得聪明些；比平日慷慨；会把话题扯到得意成就上；会刻意显露平时少见的好心肠；多说一些自以为好笑的笑话引大家(其实主攻目标是那个她啦)发笑。

　　11、一个男人同时是大男人和小男人的化身。大男人的他，希望女人完全迁就他，令他放心；小男人的他，意识到自己懦弱无能的一面，犹豫不决。说穿了，他们很多都是忌妒心重的小器鬼，又像孩子般容易被哄骗。

　　12、男人追求女人的时候愿意割舍一切自由，追到了越来越感到自由的重要性。

　　13、男人内心隐藏着狩猎心态，追捕，得到后就要驯服她，让她变成可在家饲养的乖乖动物。

　　14、男人都有爱当英雄的自大心态，所以很容易爱上向他诉苦的女人。

　　15、男人希望身边的女人明白：带着同一个女人去所有地方，实在是一件很闷的事(或许女人也这样觉得吧，只是不好意思说)，所以和其他女人适度约会，是调剂和放松，完全可以没有其他企图。

　　16、两性关系中，女人需要男人告诉她，他愿意为她做任何牺牲，男人则需要女人告诉他，他很能干。

　　17、男人自以为是的多情，常常是女人眼中不折不扣的薄幸。

　　18、在男人心底，亲热到哪个程度，就是和女人的恋情发展到什么程度。



　　(ps.17多嘴：此帖来自 《每日一笑》，原作者 佚名 ， 转帖只为娱乐，不代表本人观点。)

招聘女友公告
面向全体女生（全日制统招本科生，不含医学和部分理工科专业（见附录））
基本要求：
    外貌与身材均优秀，专业综合排名前25%（需学院盖章证明），无减肥史、无家族病史；
    英语六级或四级优秀及以上；
    计算机二级及以上；
    至少读过：《史记》《四大古典》
    两年以上恋爱经验（外貌出众者适当放宽此项要求）；
    普通话标准；
待遇：
    月薪：全部我赚的钱（》5000）
    食宿：吃我吃的东西、住我住的地方
招聘人数：1人
优先考虑以下两类应聘者：1，担任院以上主要学生干部并且有突出文艺特长（主要考虑唱歌跳舞）；
                              2、本论坛2006年1月1日以前（不含）注册用户（需嘻哈网公章确认）
招聘时间安排：
              5月30日前征收简历；
              30日晚上11点完成简历筛选并电话通知第一轮面试；
              6月1日第一轮面试（外表面试）；
              6月2日电话通知笔试名单（并在升华网上同时公布）；
              6月5日智商测试（笔试项目一）；
              6月6日情商测试（笔试项目二）；
              6月8日上午第二轮面试（最终面试）；
              6月8日晚上通知最终意向签约人；
              6月9日上午，在立德厅签约（签约方式：口叙），签约期为不少于60年（届时将举行隆重的签约仪式，会尽量邀请相关名流捧场）
  有意者请准备好个人简历、本人（高清晰、免艺术）近照和各种证书的复印件（需加盖学校相关部门证明印章）投至15-713信箱。
联系人：billowater   联系电话：179488941
附录：
部分理工科专业包括：自动化、机械、电子信息工程、数学、物理、电子科学与技术

1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING
3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~
7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM 说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM 不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM 实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然
12.我唾你一脸狗屎！
13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`
14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yin dao发炎''''狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者咽道发炎`````````无语````````
15.买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！
16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。
17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
19.开导一失恋。。同学你知道什么叫****么？
20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......
21.某老师， 今天,我们来上,杨修之屎
22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......
24..公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了

零乱的小屋内，一个男人靠在床头抽着烟，旁边一个神情沮丧的女人趴在床上哭泣！
　　A女：你干吗强奸我？？你这个禽兽！！~
　　B男：因为我是禽兽所以我才强奸你，这么笨的问题你也问。
　　A女：呜呜~！你让我以后怎么办？？~
　　B男：我哪知道，我是强奸你的！又不是你男朋友。~
　　A女：我要怀孕了呢，你会负责么。
　　B男：我草，你当我小白（白痴）啊~
　　A女：呜呜~~呜，呜！！
　　B男：别哭了，有什么大不了的，好了，好了，顶多以后我常来看看你
　　A女：真的嘛！！！你真会来看我么？？真的来么！你能来么！
　　B男：靠~你当我强奸是假的啊，我说来就会来，别墨迹行不~
　　A女：那你强奸我之后，难道就没有内疚么！
　　B男：哎，你还别说，你这一说我还真有点内疚！
　　A女：那你要补偿我！~~
　　B男：（惊讶）怎么补偿？？？
　　A女：你当我男朋友吧~~~
　　B男：汗~~~~~~（我今年30了，还没个对象，今天就有了？？？？）
　　A女：同意么？
　　B男：好，既然你这么说了，我就勉为其难，答应你了！
　　A女：你太好了，说完在B男的脸上亲了一口！~（幸福中……）
　　B男泪流满面的说：强奸无罪~~~~~！！
　　（从此他俩快快乐乐的生活着）^_^!~!!!

有一个老实人，从来不会说谎，偶尔说一次谎话就被人家揭穿。
     这天他找了一个很能说谎话的人，请教他怎么说谎话。
      那个人说：“这个还不简单，你把谎话说的像真话不就行了？”
      他让老实人说一次试试。
      那个老实人想了半天，开口道：“呵呵！我告诉你呀——我是一个哑巴。”

1.当你没钱时,他是高级全自动自携式取款机
2.冬天,他的脖子可以给你手取暖
3.出门玩,他是免费车夫,所以你可以不必买车,也不必雇司机
4.买东西他是免费劳力和钱包(有人说,男人掏钱的时候最帅了)
5.累了他的肩膀和腿都可以当枕头
6.心情不好,可以打他一顿,反正女生力气小,他不会太疼
7.肩膀累,让他敲敲,腿累,让他背背

女士们、先生们、朋友们、筒子们，大家好。 　　一年一度的新春佳节即将来临。我代表盗版局几大班子，给盗版系统广大干群拜个早年，祝大家猴年吉祥，并向他们的家属致以节日问候。
　　刚刚过去的2003年是团结的一年，奋进的一年。全局上下经受住了非典的考验，提前两个月完成了盗版产销目标。成绩是令人瞩目的，但问题也不少啊。年关当前，我不想扫大家的兴，只讲三个问题，希望大家好好反思。
　　第一，影视产品盗版额增幅偏小。这是因为大众消费兴趣持续减弱，发行单位防盗版能力不断增强，而我们又未及时采取应对措施。比方说，《无间道3》和《手机》的防盗工作空前慎密，使盗版上市时间比正版整整慢了七天。这是我们盗版人的耻辱。我希望今年以出击《十面埋伏》和央视版《天龙八部》为契机，打它个漂亮的翻身仗。
　　第二，图书市场失误连连，损失惊人。比如，选题处处长（已降职）被杨绛的《我们仨》所感动，擅自撤消了该书的盗版计划，使我局蒙受重大损失。再比如，发行处市场预测出现失误，造成葛红兵的《沙床》和莫言的《四十一炮》大量积压，损失同样惨重。另外，小雨康桥的《瑞典火柴》虽比作家出版社早了一个多月，但编辑处定的书名《大连，今夜请将我遗忘》太俗，都俗到火星上去了，能不影响销量吗？就算用《拯救火柴》或《有了火柴你就喊》，效果也会好些嘛。
　　第三，软件市场扩张很快，但利润严重缩水。例如，“瘟痘死”操作系统销量狂增，但利润率只有百分之二百五。而异常火爆的 “CS” 和“古墓丽影 8 ”等游戏软件的利润率也远底于上一代。针对这一问题，我提请市场处和财务处尽快拿出个解决方案。
　　下面我简单讲讲猴年的工作思路，大家以此为框制订相应的行动计划，过完春节立即推行，争取第一季度来个开门红。工作思路总体可概括为“四加一减”。具体如下：
　　加大海外盗版市场的开拓力度。北美和欧洲的盗版业比较落后，但市场潜力巨大。我们要将盗版大旗插到欧美大陆去，那里将是我们新的利润增长极。目前的任务是培养西方人乐购盗版的消费习惯，积极寻求当局内鬼和黑帮老大的支持，另外还要培训一支思想可靠、作风过硬的盗版队伍，以对付西方国家严厉的司法打击。
　　加快盗版体制改革进程。一是要同地方盗版机构合作，以求资源共享和市场共荣。二是要兼并和收购一批有实力的乡镇盗版企业，搞集团化运作。前任局长曾多次强调，只有强强联合，蛋糕才能做大。现在正是大刀阔斧的时候。
　　加强反腐败斗争。最近我听说，有些作家将自己的作品被盗版看成是一种荣誉或宣传，因此出现了个别作家向我局干部行贿求盗的怪现象。我在此重申，局里反腐倡廉的决心不会动摇，腐败分子见一个抓一个，绝不手软。
　　加紧营造竞争优势。盗版市场竞争惨烈，弱肉强食，我们只有不断创新和改进才能生存和发展。为了增强竞争力，我们要 1）提高从业人员素质，聘用应届大学毕业生，甚至从正版界高薪猎挖专业人才，例如从春风社和长江社引进市场人才。2）提高生产技术水平，尤其是防伪标识的伪造水平。3）降成本不降质量，提高产品“性价比”。4）广建安全、稳定、迅捷、畅通的分销渠道。5）提高新产品和新市场的开发能力，重点开发局域网传奇游戏和中小学课本市场，重点进军海外市场。
　　加宽“正版未动，盗版先行”运营平台，挑战传统盗版模式，力争五年内领跑正版市场。有的网络写手怕自己的作品被盗印盗版，作品在网上发表一半就闪了。如果我们给他们超过正版的稿费或版税，完全可以买断全本，阻止正版商介入。说到这里，我要对《梅艳芳传》提出表扬。梅姑查出身体病变的当天，选题处就组织人马编写该书，并在她去世的次日隆重推出，收益相当可观。而正版界至今也未出现象样的梅姑纪念书籍。目前，他们正在策划《杨利伟小学作业选编》和《萨达姆在美国的幸福生活》两本新书的全国签售活动，估计都是今年的榜上明星。此外，影视处紧扼时尚咽喉，已自筹资金将木子美《遗情记》搬上话剧舞台。可以说，我们全面打击正版业的时机已经成熟。
　　减少盗版市场安全防卫预算。前年的全局盗代会高估了当局的反盗力量，通过了增加防察防打的预算议案。但由于近年来社会上反盗风声渐落，我们准备削减防反开销，把节省的资金用在建立盗版市场研究所和成立二板作协上。
　　以上是我局的羊年总结和猴年打算，详细文稿局办很快印发，望各职能部门及时宣贯。筒子们，光荣属于过去，胆大成就未来。让我们紧密地纠结在局领导班子周围，与时具进，开拓进取，为实现年内盗版总产值翻两翻的宏伟目标而努力奋斗。

周 一 晴
　　今天是我正式上班的第一天，公司发了两套雪白的衬衫。老总说，我们上班天天都得穿上它。这终于解开了深藏在我心里多年的谜团，原来所谓的白领就是穿着白衬衫上班的人。
　　老总让我暂时在办公室里搞文秘，虽然和我所学的冶金专业极不对口，但我依然从大局出发，服从了组织上的分配。
　　中午，主任递过一叠文件叫我去复印。在学校时天天都和铁块、矿物打交道，我哪会用复印机呀。走进文印室，直接就把一叠文件往一个果皮箱般大小的机器里送，结果文件变成一大堆“爆米花”，我才知道那玩艺儿是废纸粉碎机。气得主任叼在嘴里的烟头掉到地上n次。
　　周二 阴
　　主任去开会，忘了关电脑，打电话回来叫我下班的时候记得关一下。这不是赶鸭子上架吗？咱冶金系用的是锄头加钢钎，还没同高科技接上轨。我围着电脑转了数圈，不得关机要领。遂自作聪明打电话问主任，遥控器放在哪？只听电话那头扑通一声，然后断线。后经证实，主任被我极具创意的高难度问题惊得双脚发麻，掉进了一个施工中的下水道。
　　周三 多云
　　“太阳当头照，花儿对我笑”。今天发工资咯！心情飘逸得很(小资都爱用这词儿)。拿着工资卡，极其激动地草拟了一份购物清单：唇彩、面膜、连衣裙、丽人靴……一加总额，整整三千八，比工资海出了一大截，最后只好用幻想来满足自己。
　　好姐妹打电话来，说商业城打折打得厉害，遂决定转移战场。一阵疯狂的“抢滩登陆”争夺战之后，虽然工资已牺牲大半，但心情依然飘逸。
　　周四 小雨
　　今天写了一篇超凡脱俗的工作简报，受到主任的口头表扬。一时兴起，拿出徐志摩的诗集进行深研。忽闻隔壁有人哄笑道：“这徐志摩擦皮鞋的技术可真不赖啊！”心中的偶像被无情玷污，心里甚是郁闷。终谌涛蘅扇蹋叭ブ冈鸬溃靶熘灸ι妒辈凉ば俊薄疤焯於荚诠久趴诓痢！倍苑脚挛也恍牛巴庖恢浮！澳潜闶切熘灸κΩ担际蹩砂袅恕！狈叛弁ィ桓龈杀竦睦贤氛删⑹愕鼗游枳判ⅰＮ业埂潞蟛胖列Ω档娜方小靶熘悄！薄?
　　周五 晴转阴
　　不知道是不是因为我的脸蛋跟张柏芝一样，长得太过于“平常”的缘故。办公室里的骚扰电话一直不断。尽管我粗鲁的骂声犀利无比，却无法割破那些骚扰者的厚脸皮。电话声依然不绝于耳。一阵清脆的响铃之后，我拿起话筒便厉声骂道：“你这个色狼、变态狂……”
　　等我骂完，对方发话了：“现在色狼叫你把文件夹拿过来一下！”我一听，吓出一身冷汗，My God，那声音好有磁性哟，好像是老总耶！结果证明了我的听觉是敏锐的，老总接过文件夹时，还不断地问我，“我真的很色吗？”我一直不敢抬头，出门时感到脖子有些酸痛。

1 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“我的床上功夫非比寻常”。我们称之为直销。
2 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你的一个朋友走过去，指着你对那个女生说：“他的床上功夫非比寻常。”我们称之为广告。
3 你在一个聚会上看见一女生。你走过去问她要了电话号码。第二天你打电话去跟她说：“你好，我的床上功夫非比寻常。” 我们称之为电话推销。
4 你在一个聚会上看见一女生。你站起来抻直自己的领带，走过去为她点了一杯饮料。你为她开门，为她拾起掉在地上的手提包，开车送她回家，然后说：“顺便一提，我的床上功夫非比寻常”。我们称之为公关形象。
5 你在一个聚会上看见一女生。她走过来对你说，“听说你的床上功夫非比寻常”。我们称之为品牌效应。
6 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我们的床上功夫都非比寻常。”我们称之为倾销。
7 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：‘我的床上功夫非比寻常，你和我演练一番后就可以发展你自己的下线了……’我们称之为传销。
8 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个男生。你走过去对他说，“我们的床上功夫都非比寻常。”然后男生说：“对不起，我是BL。。。”此乃称之为反倾销
9 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫都非比寻常。”我们称之为垄断
10 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫非比寻常。”她说:“其实我是个GL,不喜欢男人。”我们称之为反垄断。
11 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我的床上功夫都非比寻常。你可以找他和我联系。”我们称之为销售代理。
12 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常”。一个男的走过来说：“他其实是阳痿，这里只有我的床上功夫非比寻常。”我们称之为恶意竞争。
13 你在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说“给我买一杯啤酒，顺便说一句，我床上功夫非比寻常”我们称之为买一送一
14 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你和你的朋友都走过去对她说：“我的床上功夫都非比寻常，你选一个吧。”我们称之为投标或者竞标
15 你们在一个聚会上看见一女生。她走过来对你们说：“你们谁的床上工夫好？”这叫做招标。
16 你对那个女孩问“我的床上功夫怎么样？”这叫客户调查。
17 你们在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说：“其实这里男人的床上功夫都不错，但是要达到高潮，你需要的是好好的调整自己身体的状况和构造，这方面我有很多经验。”我们称这为管理咨询
18 你们在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说：“你多长时间参加一次这样的聚会？”我们称这为市场调查。
19 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我是警察我的床上功夫很厉害要不要试试？”然后你的上朋友对你说，这里不允许报出自己的职业。然后你再说“我的床上功夫很厉害，这和我的职业无关。”我们称这为政企分离。
20 你们在一个聚会上看见一群女生，你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非比寻常，欢迎您来试试？”我们称这为One-to-One服务。
21 如果是递上一名片上印着“床上功夫非比寻常”那叫打正招牌，如果是递上一名片上印着“真正床上功夫非比寻常”那叫商标打假
22 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你是我第1000个搭讪的女人，为此你可以领教我床上功夫。”我们称之为有奖销售。
23 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你想体验真正的床上功夫吗?为此我们向你提供一整套的服务。”我们称之为解决方案。
24 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后扭头就用汇仁肾宝对蓝色小药丸喝下——我们称你为虚假广告。
25 你在聚会上见到一个女生，你帮她点了一杯饮料，并对她说：“今天你可以免费尝试我非比寻常的床上功夫。”我们称之为促销。
26一个女生领教了你的床上工夫，但是不够满足，于是你们再来了一次。这叫打补丁（patch）
27 你在聚会上，一个女生过来对你说：“不知道你床上功夫好不好，我给你钱，想领教你的床上功夫”。这叫风险投资。
28 你和你的一帮朋友在一次聚会后于一帮女孩子轮流翻云覆雨，这叫做金融风暴…………
29 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。” 结果尝试时男的不举，我们称之为假冒伪劣； 事后没钱付帐，叫经济危机。。。
30 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。” 然后你就消失。这叫倒闭（CLOSE DOWN)
31 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非常寻常，但我会为你精尽人亡。”————这叫跳楼大甩卖
32 你在聚会上见到一个女生，你走过去刚要对她说时她先对你说:“我对你的床上工夫不感兴趣。”这叫谢绝推销。
33 你在聚会上见到一个女生，你走过去，她说:“我知道你的床上工夫非比寻常，但请先连续自打手枪10次再来。”这叫贸易壁垒
34 你在聚会上见到一个女生，她走过来对你说“我让你领教我的本事，你把钱资助我”，这叫做资产重组
35 你在聚会上见到一个女生，对她说：“我是留学生，我干外国人的功夫强，你要试下么？”，这叫出口转内销
36 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女生一张女性检验者名单,这叫资格认证。
37 你在聚会上见到一个女生，对她说：“我床上工夫很好。”她说：“我只跟外国男人上床。”这叫种族歧视。
38 你们在一个聚会上看见一群女生，你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非比寻常，欢迎上网瞧一瞧？”我们称这为电子商务B-TO-B。
39 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你转过头吃下一颗伟哥,这叫欺骗消费者
40 你在聚会上见到一个女生，然后所有男性都走过去对她说：“我们的床上工夫都非比寻常，欢迎3p、4p”。这叫做倾销
41 你和朋友A、B一起去聚会，在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫最好。”A说：”我才是最好的。”女生说：“你们比比长短，长的才能上我。”B作仲裁，结果判定A胜出。这叫黑哨。
42 在聚会上看到一帮女生，你相中了其中pp的一个，于是你走向ppmm身边的恐龙说：“我的床上功夫非比寻常，我想介绍给她，如果你能帮助我的话，今天晚上我免费让你试用”这叫回扣
43 你在一个聚会上看见一女生,你对她说：“我的床上功夫非比寻常！在和我做爱之前请购买意外伤害险。”这叫保险展业。
44 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫都非比寻常。因为我参加过一个‘如何让你的床上功夫更具有效率’的两年制脱产班”。这叫做MBA
45 你对一大群女生说， 我床上功夫很好，快来啊。 这叫上市。
46 你和一帮朋友去一个聚会，看见一群女生。你对她们说：“我的床上功夫非比寻常。”而她们说，你必须满足我们以下条件才可以。。。我们称之为WTO。
47 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女生一张ISO900X质量认证报告和中国XX保险公司的质量保险。这叫让消费者放心。
48 你和一帮朋友去一个聚会，看见一群女生。你对她们说：“我的床上功夫非比寻常。”而她们说，行，但是有些要求。你和你朋友听了后也提出要求。最后双方达成协议。这叫做签定合同
49 你在一个聚会上看见一女生。你走过去正准备对她说时，她却说：“我等你好久了。”我们称之为热销。
50 在一个聚会上你看见一女生。她走过来对你说，“我的床上功夫非比寻常,来试试看”。完事之后,又一个女生对你说:'我的床上功夫非比寻常,来试试吧。'----这叫赤字

1、 瞒天过海计：出工不出活儿，老板你不是有能耐不加薪吗？俺们也有能耐出工不出活儿！时间一长，老板自然就会想到加薪这件事！
2、 围魏救赵计：经常向老板传递个别公司长期不给员工加薪，造成员工集体跳槽，导致公司关门破产，老板流落街头要饭的小道消息，诱使老板良心发现给员工加薪！
3、 暗渡陈仓计：趁老板不备，卖点公家的废报纸，用公家的电话打点私人长途，虽然杯水车薪，但集腋成裘，天长日久，胜似老板加薪。
4、 无中生有计：在公司女员工中散布即将涨工资的小道消息，弄得满城风雨，人心惶惶之后，老板为了平复人心，自会加薪。
5、 抛砖引玉计：如果争取涨工资太难，那就先争取涨加班费，待到时机成熟，水涨船高，加薪将会成为大势所趋。
6、 擒贼擒王计：先全心全意的为部门领导争取加薪机会，一旦部门领导加薪成功，自会投桃报李，加薪的日子将不在遥远。
7、 浑水摸鱼计：如果加薪不易，可申请做外勤，天天东西南北的跑业务，出差补助大有文章可做，天长日久，不是加薪，胜似加薪！
8、 关门捉贼计：在酒桌上，对老板轮番灌酒，在老板满嘴跑火车的时候，逼其同意加薪！
9、 偷梁换柱计：合伙买通财务人员，将老板定的临时福利如降温费、秋菜费等纳入日常福利范畴！
10、 树上开花计：集体请假，告病在家，公司老板，立马抓瞎！救场如救火，只能把薪加，口说无凭，你给俺们签字画押！
11、 苦肉计：在脸上“咔哧、咔哧”挠上两道血乎拉的道子，然后再披头散发，蓬头垢面地去找老板诉苦：“老板啊，就因为俺们挣得少，你瞧俺这脸让败家老娘儿们给挠的，您发发善心，给涨点工资吧！”没准，老板会善心大发，加薪一事会水到渠成。
12、 美人计：大家凑钱，重金收买单位公认的大美人（根据老板性别也可选择大帅哥），然后请她（他）出面力劝老板加薪，也许几个飞眼儿过后，加薪这事就会被轻松搞定！
13、 走为上计：如果老板油盐不进，好坏不吃，只能用这最后一招了，此地不涨工资，自有涨工资的地方，猪八戒摔耙子，哥们我不侍猴（候 ）儿了！咱呐，跳槽喽！

1、听到噩耗，手中的碗一定会掉到地上碎掉.(中国人,民以食为天,总在吃饭喝水,这个好莱坞不太常用,好莱坞一般都是女演员听到噩耗后,平静的放下手中的东西,然后突然捂嘴狂奔,或者趴到别人的怀里痛哭.)
2、遭遇突变，伤心难过时冲到外面，天气一定是打雷下暴雨.(为了渲染气氛,不得已而为之,难道还要 太阳当空照,小鸟对我笑?)
3、掉到悬崖底下一定死不了，因此，跳海跳崖是百试不爽的逃生法。(这个全世界电影,电视通用,所谓危险与安全只有一线之隔.)
4、直觉一般总是对的，不祥的预感总是应验的特别准，算命先生的话一般也挺准。(这叫第六感,确实挺准的)
5、临死前的话一定要说完。 (这个在十面埋伏中被运用到了极限,当时我真想跳进屏幕,砍死章子怡)
6、不敲门闯进去一般会遇到两件事，上吊和洗澡。(要是喜剧片还会看到打飞机等儿童不宜场面)
7、女主角或男主角一般在一部电视剧中至少洗一次澡。(这个太多了,但是一起洗的还不多见.)
8、女扮男装被识破一般有以下四种方式：帽子被打掉，掉进水中，碰到胸部，换衣服被看到。 (还有打闹时对方没有抓到小鸡鸡)
9、好人躲进府中，任坏人怎么搜一般都搜不到。 (一般还伴有险些被抓的铺垫,如坏人看到衣柜里面露出一片衣角,狞笑着过去打开柜子,却什么都没有,然后不甘心的说,撤.)
10、一般坏蛋boss第一次都死不透，总要垂死挣扎一下，非要再被砍一刀再死。 (纯属犯贱的一幕,在现在的电影中还是屡见不鲜,包括好莱坞)
11、大战之前一般都有意中人赠送护身符。 (她把符给了你,所以你没事,她完了)
12、夺刀（包括剪刀）的结果一般是一个人被划伤。 (这个太正常了.)
13、电视剧中新出现一个配角，一般下面发生的事情（和案件）就和他有关。 (废话,要不他就不叫配角,叫群众演员了.)
14、逃跑的时候，要不就是逃到悬崖；要不就是逃到开阔地，然后周围突然杀出大批人马 。(而且你根本就想不透,这么多的人之前究竟都藏在哪了?)
15、太师一般都是坏蛋头子，不管他姓什么。 (不变的真理)
16、对一句重要的话常常一下没反应过来，之后又重读一遍，这才大为惊讶。 (其实可能读了两天,但是拍电影也不能把胶片都浪费在这上啊.)
17、挡在男女主角之间的第三者的下场一般都是死。 (罪有应得)
18、久别重逢的关键时刻，电话、呼机总是不合时宜地响起来。 (大哥,震动都发明十五年了,为啥这么傻的一幕总会出现呢? 好莱坞的特工很多都倒霉在这一幕上了.)
19、逃跑时，在山上走路时特别容易崴脚或者摔跟头，之后就会说：“不要管我了，你们快跑。”。(本来就没想管你,你还挺识时务的.)
20、先拍镜子里面或湖面的倒影，之后转到真实场景，是影视拍摄的常用手段。 (没啥说的,正常手法)
21、世上总有两个长得一模一样的人。(这个我就看过,不新鲜.)
22、爬山的时候总会踩到一个石头一滑。 (写这文章的估计没爬过山)
23、心情不好，事业不顺时就头发散乱，胡子拉揸（武侠片中，本来没有胡子的男主角这时候就会留起胡子）。
24、人一死，镜头一转，就是一张黑白照片。 (这个是我国电影,电视的独门绝学,好莱坞一般用彩色的)
25、女人突然感到恶心只有一种可能，就是怀孕。 (还有一种可能就是 装怀孕)
26 、战争片中常见场面，地平线尽头逐渐出现部队。 (想一想这场面挺酷的)
27、表现时光飞逝一般有两种方法：1、用字幕说明多少年后，2、主人公作一个动作（如骑马，跑步），做着做着就突然长大了。 (还真就这两种)
28、阻止敌人的最后一招是抱腿，而抱腿的结果一般都是壮丽牺牲。 (一边抱还一边喊,快走,快走啊,别管我.
29、衣服湿了，烧火烤衣服或避雨一般都会产生绯闻。 (我一直在想,他们哪里弄来的火种.)
30、比武时两人对峙，一般都要按照目光、表情、姿态的顺序仔细描述一番。 (一般两边都是大人物,或者帅哥时才用这招.)
31、女主角伤心的时候，跑呀跑，最后一定是抱着一棵树开始哭。 (又是真理)
32、坏人偷偷向主角开枪，一定有一个人大叫小心,替主角挡枪。 (实事证明,这样是来不及的)
33、一旦失去工作，又急着要钱，就去（或扬言要去）码头扛麻包。 (不一定非要扛麻袋,反正就是作苦力就是了)
34、坏人将好人压倒在身下，一般都会双手举刀高举过头来作致命一击，不过一般此时黄雀在后，最后死的还是坏人。 (现在已经升级为枪了,好莱坞常用,那个黄雀一般都是吓得混身颤抖的女孩)
35、武林最厉害、最有名的武功一定是一门邪功。(九阴真经等等)
36、生气的时候会随手拿起附近的东西砸在地上撒气，因此在主人生气时上茶，那茶碗一定会被砸碎。 (这个场景的出现率在百分之八十以上)
37、羞辱别人总是让对方钻过自己胯下。 (都是韩信家的亲戚.用过妇炎洁,洗洗更健康,没味道)
38、敌众我寡时，总会有人自愿殿后，最后壮烈战死。 (这个是必须的)
39、武侠片发生的门派一般都是武林第一大派，其掌门是武林盟主。 (名门正派比邪教阴险多了.)
40、为了表现一方武器占优，总要让另一方被砍出几条伤口。 (好刀具,方太造,谁锋利,天知道.)
41、“放长线，钓大鱼”是最常用的伎俩。 (结果一般都是赔了夫人又折兵)
42、闭关练功的时候一般会出事。 (所谓 闭门家中坐,祸从天上来,就是这个道理)
43、坏人发的毒誓一定会应验。  (所以千万别在你老婆面前发誓)
44、一旦放别人走，就说：“你走，走的远远的，我以后不想再看见你。” (其实心里在想,但愿人长久,千里共婵娟.)
45、夫妻一齐死去总要把手握在一起。 (要是下半身缠在一起就不能公映了)
46、一开始就喜欢的后来会变成爱恨交加，一开始不太喜欢的反而有可能终成眷属。(人就是一个矛盾的集合体,没什么是不可能的)
47、骨灰一定洒入大海。 (这个纯属扯蛋)
48、即使在古代，也特别讲究一夫一妻（男主角一般只会在诸多红颜之间选择一个）。(好像只有韦小宝是个例外,要不怎么说人家金庸是大师呢.)
49、被人骂急了都是一个大嘴巴扇过去，而被打的人一般会嘴角流血。(打狠了真的会流血,请勿模仿)
50、权倾朝野的权臣，不论是太监还是王爷，称号都是九千岁。 (没这回事,除了特别烂的电视剧)
51、古代女主角死了，一般都放到一条船上，上面铺满花。 (又是我国电视剧最恶俗的一幕,吐一个)
52、古代男主角的随身书童肯定会与女主角的贴身丫鬟对上眼。 (这叫门当户对)
53、抓个人质是逃跑的最好办法。 (错,大错特错,这么做的角色,一般就离死神不远了)
54、凡是不知该说不该说的话肯定是要说出来的。 (哪知这一番话又引来江湖一片血雨腥风.)
55、当被问道“想听真话还是假话”，所有人都会选择听真话。  (精神没病的都会选择听真话)
56、电视剧中有钓鱼的镜头，一般都是两个人在谈话，但谈话结束时肯定会钓上一条鱼。(又见真理,尤其以姜子牙钓的鱼为榜样)
57、头撞到墙上一般都有个钉子，很多人就是因为这个莫名其妙的死了。 (还有餐刀,餐叉,煤气开关等等,都是死神来了的征兆.)
58、打电话时因为犹豫半天不说话，对方也不挂。 (对方一旦挂了,你就再也打不通了)
59、丧失记忆的人最终一定会苏醒，但他选择的不是原来的生活，而是丧失记忆后的生活。 (往往人都会想,如果上天再给我第二次机会,我决不会走原来的老路. 所以你失忆了,你解脱了)
60、所谓最后一次，以后洗手不干，一定会出事。 (古语云,一次为贼,终身为贼,上是贼父贼母,下为贼子贼孙,顶风臭八百里,无处脱身. 同志,坚持一下,干下去.)
61、想偷偷溜走时总是碰到一个带响的东西。 (真理,还是真理,除非是楚留香.)
62、逃跑的时候，一般找个地方躲起来，等追的人冲过去，再出来。躲藏的地方一般是箩筐、草丛.
63、神秘之地外面都立个石碑“擅入××者死”，不过进去一般都没事。 (北京颐和园的万寿山下面有一个明朝娘娘的坟墓,门上写着,你不动我,我不动你.不信邪的可以晚上拿一个洛阳铲自己试一试去.)
64、第三者欲拆散原来的一对，常用办法是故意让一方看到自己与另一方亲热。  (这一招确实好使啊,我朋友就是这么把他女朋友撬过来的)
65、穿越时空的人，不论是去未来还是会古代，都会在新的环境里生活的更好。(见寻秦记)
66、描写非常害怕就给一个裤子湿了的特写。 (是尿了,不是射了)
67、电话总是要一直响到有人接为止。 (你要是不接,贞子就和你生气了.这个我国片很少用,多见于日本恐怖片)
68、不知情的人在犯罪现场发现凶器，总要捡起来看看。 (乔峰,看什么看,说你呢.)
69、晚上（或清晨）偷偷回屋肯定会被发现。 (现代有监视器还说的过去,可是古代........?)
70、第一次试验新发明（特别是火器）肯定会失败。
71、救过的人以后一定会在关键时候帮上忙。 (人人为我,我为人人)
72、逃跑、打斗的时候一般都会把路过的小摊弄得乱七八糟。 (是啊,主人公这个时候比城管还可恨.)
73、掀盖头一般不会见到想见到的脸。 (扯蛋,还是顺利的情况多)
74、电视剧中的高学历者往往不是什么好人。 (毛主席说,知识越多越反动)
75、看见心爱的人睡在床上，一般都会给他盖被子。 (还是我国电影,电视剧温馨,外国的电影,在这个时候,一般都会从心爱的人身上脱下点什么.)
76、说在路上还有多少分钟就到肯定不会按时到；同样，到对朋友或家人说：“你等会，我一会儿就回来”的人一般都不会按时回来。   (定律,绝对世界通用的定律)
77、一段谈话结束，在一人离开时，另一人会突然说：“××，谢谢你。” (如果是你的老大或者上司说谢谢你,你快升天了.)
78、给别人酒里下毒后， 在别人喝的时候一定会盯着对方。 (万一他酒品差,偷偷倒掉呢,看着还是有必要的)
79、怀孕期间流产的概率总是特别大，造成流产的原因大多是从楼梯上滚下。而且一旦流产就很可能丧失生育能力。
80、一旦得了绝症，就故意把自己的男朋友（或女朋友）气跑。 (伟大的爱情都诞生在虚幻的影视作品中.)
81、主动摘下面具的人为女性的可能性比较大。
82、被打中伏在马背上肯定死不了。
83、男女相爱一般都用“金风玉露一相逢”那首词。 (还有 停车做爱枫林晚)
84、劝说人的理由都是：“你要是为他好，就……”。 (后面一般接, 离开他.)
85、剧中人物（特别是古装剧中）总有一个经常聚会的餐馆。(悦来客栈?)
86、剧中人物对只需回答“是与不是”的问题一般都不会直接回答，或者不回答，或者顾左右而言他。
87、物体从高空落下，一定要拍一个落下的镜头。
88、当听到自己被悬赏时，一般都要对价码做一个评价。(类似张飞那样的人物)
89、真正的凶手总是因为言多必失，说出了自己本来不应该知道的东西而暴露。
90、两人交谈完毕，一人离去，总要拍摄一下另一个人
91、用洗澡、睡觉来掩饰是常用的手段。
92、恶习难改的人一旦表示要痛改前非，他就离死不远了。 (同 60)
93、一个人住院，总要先拍一下手术室外众人的感受。
94、缝衣服的下一个动作就是扎到手。 (往往伴有厄运的到来)
95、信上看不清楚的字肯定是关键字。
96、心慌的时候开汽车门一定会掉东西。 (这个太正常了)
97、撤退的时候明明没人追赶，非要有个人自愿留下来，说：“你们先走。”而这个人在接下来一定会出事。(他如果不死也不受伤,就是和坏人是一伙的.)
98、以前认识的人的重逢总要因为种种原因而错过，但最后一定会重逢。(千里有缘来相会,无缘对面不相逢.)
99、一阵剧烈咳嗽后用手帕捂嘴，一般都会吐血。 (恶俗场景No.1终于出现了,肺结核现在可以根治了.)
你要是拍一部电影或电视剧,完全没有上面99个常规镜头,那你就是中国的希区柯克,中国的电影大师了

 农村女孩子单纯善良，她们遍布在到处都是诱惑的大都市里的每一个角落，所以她们在恋爱的时候一定要提高警惕，以防一步踏错而终身错。
    1、请不要和陌生男人单独出去吃宵夜。我所说的陌生男人就是你根本不了解他底细的男人，现在到城市里打工的人都是来自五湖四海，在你还没有彻底了解他之前请不要对他表示好感，也一定要拒绝单独和他出去吃宵夜，有些男人就是利用农村女孩单纯不懂世事的弱点，趁晚上单独宵夜的时间将她们灌醉然后沾她们的便宜。
    2、要三番五次地考验城市男孩对你的真心程度。城市男孩如果哪天喜欢上一个农村女孩，那么这个女孩除了一定是聪明的，也应该是漂亮和善良的，但对这个女孩到底有多真心那就要经过多次考验了，大部分的城市男孩都是抱着玩玩的心态，认真对待的可能是极少数了。所以你一定要看他是否将你介绍给他的家人？特别是他的父母。看他是否愿意跟你一起回农村老家？看他是否为了不顾家人的反对？考验这个男人真心的方式其实有很多种的。如果他动不动就要和你出去租房同居，这个男人对你的真心度是令人怀疑的。
    3、切勿和年龄较大的男人恋爱。一个年龄较大的男人以单身的理由说喜欢你的话，你切不可全信，也不可草率地接受他的追求，不要因为三两朵降价的玫瑰花而让你失去了自我。因为这样的男人有可能是已经结过婚了的，追求你只是因为一时的寂寞和无聊，等你失身于他并怀上他的孩子后他再告诉你他不能娶你，因为他有了老婆和孩子的时候，一切都将悔之晚矣！
    4、请不要听信男主管对你的花言巧语。男主管给人的印象一直都是好色和滥用职权，他们喜欢利用自己的职权对女孩子毛手毛脚，哪个女孩子愿意上他的床，他就会给哪个女孩子安排即轻松工资又高的工作，所以如果哪天有男主管向你表示好感并说喜欢你时，你一定要注意了，要看清楚这个男人的真面目，切不可盲目地接受。
    5、不要轻易相信男人嘴里的我爱你。不管是什么样的男人，如果总是对你说他爱他，非常非常喜欢你，你问他喜欢你什么的时候他却又答不上来时，就是一个说话的巨人行动的矮子，所以这个男人对你的喜欢就值得怀疑了。喜欢一个人不是用嘴的，而是要靠有行动，应该默默地去关心和关注她，并在她需要他的时候他总是出现，这才是真正的爱。
    农村女孩，如果你在打算恋爱时出现上述五种情况，这样的爱不会是一份真正的爱，而是狡猾的男人们为你设下的一种陷阱，一定要注意了

一小姐打车到某地，要出租司机跟她到屋里拿，出租司机心想：哈哈，说不定还有好事做呢。果然，一进门，小姐就脱的一丝不挂，出租司机心领神会，猛扑上去，两人于是巫山云雨，翻云覆雨，直至无雨……事毕，出租司机要走人，小姐不许，说：你做了多次，收你三百，其中有你十元车费，你得付二百九十，少一分也别想走！出租司机自认倒霉，只得交了钱，没想到还没出门，就有警察闯了进来，不由分说，带上手铐，与小姐一起带到局里，人证物证俱在，只得承认，罚款5000，通知朋友带钱来赎人（不敢通知老婆）。刚出局大门口，看见小姐也出来了，手里还拿着一叠人民币，冲他直笑，出租司机想：……，这臭婊子领分红了，看我怎么收拾你.回去开车的时候，发现车已经被盗。这下出租司机可真恼了：好你个臭婊子，还联合人偷我的车，你以为我是谁，老子以前也算是个流氓啊，等着瞧。
　　到了晚上，约好几个小地痞朋友，持刀蒙面冲进小姐的家，小姐正坐在沙发上看电视，一点也不惊慌：嗨，你们怎么才来，不用蒙面了，我知道你是谁，我正在等你们呢，告诉你，现在我的屋外好多警察，只要我一叫，马上会冲进来，哈哈……。
　　出租司机吃过亏，吩咐他的弟兄们不要轻举妄动。
　　出租司机说：你到底想怎么样？
　　小姐拿出一盘录象带：这是你昨晚在我这里嫖娼的录象，我的房子里安装的微型摄象机，没想到吧，现在把你们身上的钱都掏出来，否则，这盘录象就会出现在你老婆的手上……
　　出租司机无奈，只得掏光口袋，凑了1000元，换回录象带。
　　出租司机和同伙如同斗败了的公鸡，垂头丧气的往门外走，不想又被小姐叫住了：喂，记着明天还要带钱来，买你今晚持刀私闯民宅企图不轨的录象……